單元六  同理心的層次

 

這一單元的重點在於同理心的層次,也就是回答時表現同理心的各種等級

。你在這一單元要探討的是各種不同層次的同理心反應。在收聽別人的感覺和改換說法的時候,能顯示:1)你了解其中的內容,2)你真的了解他的感受。幾乎每一個回答都可以證明同理心或感受的了解有不同的層次。而且即使感受根本沒有獲得回答,也可以證明同理心或證明缺乏同理心。我們在這一單元裡,就是要研討一切可能的反應所顯示的同理心層次。

一、四種同理心的層次

我們將討論四種同理心的層次,但不要把這四種層次和上一單元的五種反應類型弄混。那五種反應的類型,也就是忠告、解釋、試探、支持、改換說法

,是表示各種意向不同的反應類型。在這一單元中我們要用另一種不同的系統來給反應作分類。就是用了解的程度和改換說法的準確性作評分的尺度,來評估改換說法後的反應。Robort cakhoff  研究出了一套衝量反應的尺度,諸如尊重、誠懇、具體、自我開放、自我發現等等。其中有一套尺度是用來衝量反應的同理心層次。我們在這一單元裡要用他的一些看法,但不是他的某一套尺度。我們的尺度將同理心分成四個等級。

  每一種交談都需要一位聆聽者和一位分享者。聆聽者要回答他明不明瞭分享者表達的感受和含意,判斷每一個回答的同理心層次的尺度。就聆聽者而言,這是一種有用的工具,使他能測量或顯示自己對分享者所說的經驗的感受和含意,究竟了解得有多準確。

 1.第一層次:回答者漠視內容和感受。

第一層次是同理心的最低層次,其實根本不算是同理心。這個層次的聆聽者不但不注意分享者的語言和行為的表達。也根本不注意,也不表示他聽到了什麼。他會漠視、爭辯、否定、評估、判斷分享者所說的話。

  

2.第二層次:是他對分享者表達的內容,會換用另一種說法,但是對感覺卻

視而不見。

屬於第二層次的聆聽者,只對分享者說話的內容和問題有所反應,但會忽略分享者的真實感受。這種聆聽者對別人的表面感覺可能表示某種程度的知道

,但表達的方式會減弱感受的意義。總之,屬於第二層次的聆聽者回答的,多半是比較不相關的部份,也就是談話的內容。

  

3.第三層次是對內容和感受都有改換說法的回答。

屬於這一層次的聆聽者會對分享者感覺有所反應,故他的改換說法是可以和對方起交替作用的,因為他們倆其實是在重覆對方的話。我們想要練成的就是這種改換說法的能力。他所作的表達會讓人覺得自己的感受有了知音。他不減低,但也不增加分享者所表達的,這是最基本的要求,反應者對表達出來的內容和感受有所回應。

  

4.第四層次是能夠收集所有的信號,然後以另一種說法回答。

屬於這種層次的聆聽者對分享者的感受了解得比他自己還要深入。他能夠領悟所有的音調、字眼、表情、說話速度、姿態等等。他會作一番整理,找出感受,然後傳送回去。他真的能幫助分享者更能了解自己的感受,幫助他能表達更深的感覺和真意,而且還繼續演進。總之,第四層次的聆聽者所說的話,能表現出他對表達的人有更深的了解。他能作更多的反應,對分享者沒有說的話,對他所說的內容與含義以外的背景有所回答。無言之聲就是在這層次出現的。收聽的人可以用另一種說法回答任何事物,像字句、行動、語調、表情、沉默、矛盾等等,他能將聽到的事組合成另外一套完整的說法,然後再傳送回去。也許你已經對以上這幾種反應的價值有點印象了。

  

二、四種同理心層次的練習

1.「唉!我什麼事都作不成。我拼命的幹,而且好像在鞭策自己埋頭苦幹,

結果還是一無所獲。我似乎......一事無成。已經白混了兩個月了。」

1)第一級的同理心回答:

「嘿!今天真有意思!你知不知道統一獅輸了?」這種回答顯示他根本

沒有聽。

2)第二級的回答是:

「我也發現到你什麼事都沒有做成。」這種回答顯示他聽到了內容,可

是對感覺一無反應。

3)第三級的同理心回答是:

「你一定很煩,因為你覺得一事無成。」這種回答表示他對於內容和感

受都分享到了。

4)第四級的回答是:

「你一定覺得有很大的壓力,你覺得自己好像是註定了要失敗似的,而

且立刻對那種壓力有所反應,你把這種壓力壓在自己身上等於是自找麻

煩,而且讓自己覺得不如人。」

  最後這種回答意圖給所表達的感覺增加某種成份,而且更深入的顯示說話的人所表達的感受。我們在用第三和第四級的同理心回答的時候,其實也就是在鼓勵他繼續說下去,等於是在說:「我真的了解你,我真的在洗耳恭聽。」也是讓說話的人繼續說:「不!不是那麼回事!」或者「對!正是如此!」然後再說下去。因而,如果你錯過了一句話,或者沒有馬上能使用第四層次,你大可繼續努力。要緊的是,真心的聆聽和抓住那個人的感受,促成他分享,讓他更願意開放自己,聽他自己所說的話。不一定要第一次嘗試就發揮完美的同理心。

  

 

2.「很多人見面就問我,嘿!快結婚了吧!其實,我根本就沒有談過戀愛,

不曉怎麼,我就是喜歡獨個兒生活。我也不曉得能不能夠適應婚姻生活。

何況,不結婚也沒有什麼不正常,但願我能夠不揹這個包袱。」

「你好像覺得別人都盼望你結婚,是不是?」

1)請把你評判的同理心等級寫下來,而且說明判斷的理由。

                                                                

                                                                

  2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的,並且如何才能有所改進。

                                                                    

                                                                    

這個反應大約是在第二級和第三級之間。這個回答抓住了婚姻的觀念,也至少收聽到了表達出來的好幾個感覺中的一種,但他沒有收聽和整理所有的感覺。

 

3.「有你這樣的人做朋友真好!」

    「唉!昨天晚上的連續劇你看了沒有?」

1)請把你評判的同理心等級寫下來,而且說明判斷的理由。

                                                                

                                                                

   2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的,並且如何才能有所改進。

                                                                    

                                                                    

    這個反應是一級的層次,這答話的人根本沒有表示他聽到了別人向他所表達的內容,或者是感受,不過這也是相當普遍的回答。

  

4.「嘿!我剛剛去看過醫生,他說我還要再住院開刀,我的老天啊!我實在

不想再住院了。我真擔心醫生也不知道是什麼毛病。天曉得!上次就被整

得夠慘了,我實在嚇得要死。」

    「你好像很灰心,看了那種報告一定很心煩。還要再開刀你一定覺得既害

怕又憂慮。」

1)請把你評判的同理心等級寫下來,而且說明判斷的理由。

                                                                

                                                                

  2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的,並且如何才能有所改進。

                                                                    

                                                                    

這個回答的評分是第三和第四級之間。這個回答很短,可是回答的人真正掌握了全部的感受,如果回答者繼續注意聆聽,他們二個人很快就會把感覺整

 

理得條理井然,同理心也會進一步達到第四個層次。

  

5.「哼!昨天在辦公室裡他對我說那種話,我真是氣得要死,我真想揍他二

拳。」

    「噢!我想你和他一定起了衝突。」

1)請把你評判的同理心等級寫下來,而且說明判斷的理由。

                                                                

                                                                

  2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的,並且如何才能有所改進。

                                                                    

                                                                    

這個反應的層次是二。回答者注意到了爭執的內容,可是對爭執所造成的感覺卻一點也沒有注意到。

  

6.「我記得第一次來這裡的時候,真的覺得這是一個理想的地方,那個時候

,我就知道會有許多頭痛的地方,工作也會很忙,這都沒關係。只是到後

來正式派職務的時候卻沒有輪到我。我真是覺得.....唉!現在說這些有什

麼用?我工作得這麼辛苦,比任何人都要努力,有升級的機會的話,應該

是非我莫屬才對。」

    「好像你付出了很大的心血,雄心萬丈的更換工作,以為這裡能發揮你的

才幹,結果換來的卻是一肚子的怨氣和失望,好像沒有人賞識你和需要你

。讓你覺得好像跌入深淵一樣,對不對?」

1)請把你評判的同理心等級寫下來,而且說明判斷的理由。

                                                                

                                                                

  2)你認為有價值的回答應該是什麼樣的,並且如何才能有所改進。

                                                                    

                                                                    

這個反應已經很接近第四級了。至少他有這個意圖,他真的領悟到了這位分享者心裡的掙扎,而且真的想幫助他作一番整理的工作,讓他明白自己的感受,甚至於讓他明瞭為什麼會有這種感覺。

  

 7.「唉!昨天晚上我又和我先生大吵了一架。你來我往的一直吵個不停,最

後我幾乎要垮了,我實在受不了!我不可能做到他要我做的地步,我就是

我,我已經想盡力,然而,我也覺得有點兒內疚,他只會責怪我,說我並

不愛他,可是我真的很愛他,真不知道怎麼樣才能向他證明這一點?」

請用第四級的同理心寫下你的回應

                                                               

 

                                                               

                                                                 

第四級的同理心反應應當是像這個樣子的:「你好像很灰心,沒辦法證明你對他的愛,而且似乎對整個事情很厭倦,但我想最主要的,照你的意思,是你有點懷疑,不知道這種情況會不會改變,不知道有沒有改善的希望。」

  

8.「這個同理心訓練實在太無聊了,簡宜是枯躁無味,我可以說一無所獲。」

請用第四級的同理心寫下你的回應

                                                               

                                                                

第四級的反應應當是:「聽起來好像你的盼望落了個空,你真的覺得這個講習會沒有意義。」

  

9.「我今天有一種想要旅行的衝動,好多去過的地方都一一呈現眼前,像阿

里山、日月潭,真想馬上收拾行李,買張車票,立刻就走。」

請用第四級的同理心寫下你的回應

                                                               

                                                                

第四級的同理心回答應該是這樣子的:「你好像覺得既自由又開心,好像童年在那些地方的回憶和經驗又再次來臨。」

  

10.「你怎麼啦?那麼安靜地坐在那裡一言不發,我口都要說乾了,你卻無動

於衷,而且好像還有點不耐煩,你根本不關懷我,我想,沒有人關心我。」

請用第四級的同理心寫下你的回應

                                                               

                                                                

第四級的回答應當是這樣子的:「你覺得已經把所有的感覺都說出來了,而且擔心沒有人會了解(包括我在內);別人的關心和了解對你是多麼的重要。」

  最後這一個練習相當叫人頭痛。對於這種情況,很難用同理心,也很容易叫人選擇其他的回答,而不用同理心的回答。特別是分享者在吼叫,聆聽者必須採取防衛的立場,因為分享者不喜歡他的作為,在這種情況下,要想有同理心的回答就很難了,而且很容易叫人表示不同意、爭辯和吼回去。

你前面練習的時候,可能也有相同的看法,有時候真的叫人頭昏眼花,對不對?很難找到完美的回答。其實呢!根本沒有完美的回答。而且也沒關係!你要作的是把注意力放在那個人身上,聆聽他所說的話、他的感受時,就應當採用改換說法的技巧,把你聽到的改用另外一種說法簡單而直率的說出來,並且趁此機會深入的了解。

  

你現在的同理心是第幾級?是第四級嗎?真的能和別人的感受起共鳴?能夠以同理心聆聽嗎?或是第二級─注意到了內容而沒有注意到感受,一般人都是這樣子的,只注意了解事實;或可能是第三級的?盡力以實在的同理心來回答別人,最重要的是要能夠用第四級的同理心來收聽別人的感覺和回答。

 複習一下過去所學到的重點。第一單元裡,收聽你自己的感受,你怎樣處理自己體內的感受?分辨應該怎麼感受和實際感受之間的衝突;再就是,你曾經集中注意想要收聽你經常不斷會有的那些感受?在第二單元裡,你注意的是某些適當的、有幫助的、清楚的和具體的方法,表達你的感受─經常表達你的感受,使得那些不能言傳的和可以用言語表達的感受都能夠表達得出來,這二個步驟都非常的重要,因為除非你知道自己的感受而且說出你的感受,必要時還可以用那個感受作為憑藉,否則你就很難收聽得到別人的感受,和回答別人的感受了。

在第三單元裡,你練習過怎麼樣收聽人的感受─注意那些線索,而且採用積極傾聽的辦法,想辦法能夠知道他人究竟想表達的意思是什麼,在那一單元裡,你還練習了怎麼樣才能真正用同理心回答別人,和那一種回答才叫人覺得是真有同理心,譬如改換說法,就我們的訓練而言,回答的五種方法中最重要的就是改換說法,接著你練習了不同程度的同理心,這一切其實都只是教導和說明,怎麼做還有待努力。培養你成為具有同理心的人的機會到處都是,要不要做這一番培養工夫就要由你自己決定了,而且還的確需要經常練習才作得到

   舉例來說,當你對別人的話作了解性的回答時有什麼後果?有時候人對純粹了解會很害怕。他們害怕別人會停止,或害怕他們自己的意思沒有辦法在交談中表達。下面就是他們害怕的例子:

 「啊!我覺得今天好糗!我什麼事都做不成,就是什麼事都不順利!」

 「聽起來你好像很洩氣!」

 「嗯!嗯!」

   你注意這個談話的情形沒有?這個例子我們過去也用過。你用另外一種說法把說話人的不滿意說出來以後,他只說:「嗯!嗯!」或者是就停了,你必須再多些什麼,談話才能繼續下去。但那種恐懼是不實在的,因為當人真正要說出他的感受的時候,而且覺得有人了解他的時候,他很少會只說:「嗯!嗯!」

,他多半會說:「對了!不只是我覺得洩氣,而且是因為這個、這個、那個、那個的緣故。」換句話說,大部份的人表達感受的時候,心裡一直在想那個聆聽的人是否會注意,對他而言非常重要的感受。在他覺得受到了解或者諒解的時候,他會有勁兒說出更多的事兒。當你向他表示你的了解,將他的感受用另一種說法表示出來,就等於向他說:「嗨!我懂得你的意思,聽到了你所說的話,我就在你的身邊,我了解你想表達的是什麼。」當你把這些意思傳達給他的時候,實際上就是在鼓勵他進一步的說下去。

了解別人的感受實在會產生一種滾雪球的作用。對別人的感受起反應,真

 

的能夠鼓勵他多說一點他的感受。如果你對他說:「嗨!你覺得重要的那件事真的對我也很重要。」而且他也了解你是真心想向他表達這個意思,那麼他就會很起勁兒,而且把其他更多對他覺得重要的事情說出來,當你對別人的感受起共鳴的時候,並不只是在收聽他的感受,而且等於還給了他對自己能夠有感受的許可。你等於是在說:「嗨!那些感受很重要!」意思也就是說:「我對你比你剛才說的那些事情關心的多。」

一般人談話的時候或者是回答的時候並不是這個樣子的,為此,大多數人在談話的時候都比較猶豫。我們都愛耍一點花樣,我們只談事情,我們只談內容。我們不談什麼對我才是重要的,我們也不太信任別人。因此,沒有辦法和別人分享那些對我們很重要的事。當你注意那些感受的時候,別人不見得會立刻信任你,可是在他發現你真的仔細在聽,慢慢地他就會說出對他重要的事情。同理心的練習並不是走到一條死胡同裡面就算停止了,練習同理心還會擴大交談的範圍,增加交談的能量,在交談中分享重要的親身感受,當然這一切的結果是人與人之間的關係獲得了實質的改善。使人與人之間有信任感,讓個人覺得重要,覺得大夥兒是在一塊的,而不至於人人都覺得孤獨,需要防衛和混淆不清。我們每一個人都必須能夠體驗到那些感受。

我們每個人並不能夠經常很自在的把我們的感受拿出來分享。我們經常守護這些感受,不拿出來和別人交談。至少開始的時候我們不太敢信任別人,但是如果有人注意到我們的感受,我們就覺得他真的是注意到我這個人了。於是很快我們就覺得比較自在,願意讓別人認識我們。因為真的覺得他們不會打落水狗,相信他們會拉我一把,因為他們很關心。這一點實在是同理心的中樞。

  同理心的學習在此告一段落,但是不要認為你在課程裡的學習可以停止了

。你應當把這課程當作一次考驗,然後,從現在開始,繼續培養同理心的習慣和良好的聆聽技巧,作一個有好的人際關係和願意,助人的人。

 

 

 

Source: http://www.siliconvalleychurch.com/life/purpose/224.htm

 

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